El alumno iraquí de Norma Duval

Pues sí, la musa del PP crea escuela,ahora les cuento, ya habrán visto el famoso zapatazo de un periodista iraquí al presidente norteamericano George Bush, medio mundo se lamenta de la poca punteria que tiene el interfecto.Hombre de Dios!Si vas a intentar un zapatocidio , entrénate un poco antes! Sorprendidos estamos de que le haya tirado unos zapatos, tan poco habituales en esos paises del tercer mundo, y no las tipicas babuchas que usan los subditos de alá, lo peor es que los zapatos ya no se los devuelven, en fin ,un drama. En España, que estamos a la vanguardia en tratar de joder al prójimo, ya tuvimos un sonado intento de zapaticidio de la mano de la inefable vedette a Jimmy Jimenez -Arnau. la cosa pudo ser grave ya que la vedettona calza un 42 y un tacón con más filo que una navaja de Albacete , pero el asunto no fue más alla de la pura anécdota. Ahora, este periodista mesopotámico ( de la antigua mesopotamia vamos, que no es que le insulte) influido por las emisiones de hormigas blancas donde salia el incidente de la Duval, (en Iraq por eso de la guerra llegan con 3 años de retraso) ha decidido emularla, pensando quizas que era lo que estaba de moda en Europa. Por cierto voy a seguir viendo el video a ver si en una de las repeticiones el zapato llega a su destino, Zas , en toda la boca!

Momento del zapatazo de Norma, observen el taconazo que gasta la artista.

My space , Eurovision 2009 El retonno ... del sufrimiento

Un año más a los eurofanáticos nos toca sufrir. Eurovision en España es una cosa como de risa, de festival del humor, y más ahora con este sitema de elección de nuestro representante "tan democrático ".Si tienes un grupo de tercera con canciones que no firmaría ni Leonardo Dantés, es igual , mandala a Eurovision!.Y así nos va.
El proceso de selección ya ha empezado y los grandes artistas de este pais ni si quiera se plantean la posibilidad de acudir , con el chikilicuatrazo aun reciente peor todavía.Agradecemos a Soraya que se haya ofrecido, pero conociendo sus antecedentes a la hora de elegir canciones y estilismos varios, mejor que se quede en la dehesa extremeña recogiendo bellotas por que en Moscú no pinta nada.
Los auténticos eurofans solo esperamos que entre tanta paja salga algo que realmente valga la pena y que nos haga ver la gala del 16 de mayo en Moscú( ( el espectáculo musical más visto en el mundo solo superado por los grammys)sin pasar vergüenza ajena, como ocurrió este pasado festival.
Según se rumorea aun quedan buenas canciones que presentarse de momento entre lo mejor esta esta propuesta de El secreto de Alex, rollo Nena Daconte o Conchita pero aqui la chica es mona y no habría que esconderla detrás del coro. A ver que les parece.

Escucha el nuevo single de la Obesa sin Van Gogh

Apenas son las 9 de la mañana y por obra y gracia de elcliché.com ya podemos vomitar a gusto.Una taza de café , un cigarrito y el comeback de la gorda más famosa del star system cañí, (Rosa ya no vale de ejemplo).Ya se sabe, por la mañana despues del café , una gran cagada y eso es lo que nos parece esta especie de broma musical. El single de la prima vasca de Lola Montero se llama Quiero Ser , y eso es el único acierto el título, que es un quiero y no puedo¿Qué quieres ser Amaia? Buena cantante ?acaso quieres ser guapa?, delgada?, ¡Por pedir que no quede! Esperemos que tenga ahorros de su etapa en Lodvg porque si no va a pasar mucha hambre , que por otro lado,no le vendría nada mal.

Sakis, el auténtico yogur griego

¿Qué ocurre cuando un hetero que se cree guapo se viste como un marica? Pues que tenemos a un metrosexual grotesco y hortera.¿Y si un hetero que está realmente bueno ,se viste como un marica? Pues tenemos a Sakis Rouvas, que tiene casi el mismo punto hortera de sus congéneres poligoneros pero se lo perdonamos,que uno sabe ser sensible y condescendiente con el enemigo.Esta claro que el vestuario no es el punto fuerte de este yogur griego (el Rouvas , no el de Danone que es tan repugnante que no lo comería ni una bulímica en plena crisis de ansiedad) .Pues bien ,Sakis, representó a Grecia en Eurovision 2004 y el pobre no ganó, teniendo en cuenta que canta menos que Amaia Montero un dia de resaca ,pues su derrota era de esperar,y para resarcirse de aquello , el joven heleno le pone ganas y amenaza con volver.Ya ha sido elegido por la Tv griega y sólo falta escogerle canción al tierno muchacho, como si importara mucho que clase de mie... de canción destroce, nosotros sólo queremos verlo en escenario , sin ropa y nada de bailarinas sexys, queremos sobredosis de yogures griegos,vamos el pack de seis , como cuando se compra en mercadona .Y es que a nosotros,que somos cultos y cosmopolitas nos encanta todo lo griego( menos la señora esa de pelo cardado que últimamente anda con burros) y estamos deseosos de ver de nuevo al bueno de Sakis sobre un escenario.Tendremos que esperar hasta mayo y como aún falta mucho, ahi les dejo unas fotillos de nada.




Sakis, demostrando a su público cuán mal le sienta la ropa.

El número 1 del mundo

Nos referimos a Rafael Nadal claro, pero no a su posición en el ranking de la ATP que nos importa un pimiento, si no a una parte de su anatomia, .Eso si que es el mejor culo del torneo! No se quien habrá tomado las instantáneas , ni en que aguas estaba navegando el barquito de Nadal ,pero nos han alegrado la tarde. Sólo lamentamos que no podamos ver el frontis de su espectacular cuerpo, y asi tener material pajillero hasta que nos entre la andropausia. En fin otra vez será.
Eso sí ,si este es el culo que se consigue practicando tenis, veo en un futuro no muy lejano a cantidades ingentes de maricas pasivas acudiendo a las canchas a emular al buenorro de Nadal, y es que ya se sabe, no hay como un buen culo para promover la practica del deporte , incluidos los de cama.





Rafael nadal , nuevo icono pajillero gay

¿Que lleva en el bolso Mayte Zaldívar?

Pues qué va a llevar! lo típico de una mujer de mundo,su carterita de Tous con la Visa oro, una foto autografiada de Julio Iglesias, el imprescindible rimmel de Chanel,un vibrador con conejito en plan Sarah Jessica ( que no falte) una cajita de lexatín ,un muñeco vudú de Isabel Pantoja( con sus bigotitos y todo), 2 ó 3 gramitos de coca, (por que una no sabe como puede acabar la tarde) , las llaves del porsche, vamos, lo normal para una mujer moderna,bueno sí, reconozco que en esta lista hay algo raro ... ¿Adivinan?...Efectivamente! No lleva una estampita de Santa Carmuca Ordoñez, patrona y ejemplo de los farloperos patrios.¡Que descuido Mayte, que descuido! y más ahora que hemos conocido las declaraciones de su camello que afirma que Mayte consumía entre 5 y 10 gramos a la semana !Que barbaridad!A dónde vamos a llegar!, y no lo digo por la cantidad de coca que me parece escasa para una mujer de mundo que quiera tener una vida social decente , si no por que ya ni los camellos son fieles y a poco que les dejas un gramillo sin pagar lo publican a los cuatro vientos. Desde El vertedero recomendamos Mayte que pida el telefono del personal camel a Don Jaime, eso sí ,que tome precauciones y no se le ocurra acudir a un gimnasio después de salir del after-hours , por si acaso.

Paul Newman , el fin de la generación dorada

Paul Newman representa un caso excepcional en el mundo del cine.Era además el actor de su generación que mejor se conservó hasta el final.Consiguió un lugar de privilegio en hollywood my dificil de pronosticar cuando rodó su primera pelcula allá por 1955.Entonces se le promocionó como el doble de Marlon Brando por el evidente parecido físico de ambos actores( antes de que Brando se convirtiera en un obeso mórbido claro).Sin embargo, Newman no fue un actor genial como lo fue Brando pero supo administrar mejor su talento.Más de 50 peliculas confirman su categoría.Una carrera que soportó los vaivenes de la moda y supo reciclar hasta convertirse en un director considerado por crítica y público. Afectado por un cáncer de pulmón ,Newman volvió a entrar en el olimpo de los dioses del cine definitivavente el 26 de septiembre de 2008.Con Newman muere otro de los grandes de la época dorada de Hollywood,el tiempo no perdona a nadie, ni siquiera a los inmortales del cine.





Newman en El cáliz de plata, su primera pelicula
Con Lyz taylor en La gata sobre el tejado de zinc
Dos hombres y un destino , con Robert Redford

Mira el nuevo anuncio de Diesel!!!!

De zoofilia y casas reales

La Reina Sofía visitó este miércoles las instalaciones de la Fundación Casa del Burro en Rute (Córdoba), donde ha bautizado a 'Lluvia', un asno de raza andaluza que dicen se encuentra en peligro de extinción.(Y no vale hacer chistes fáciles con la palabra asno y andaluz , que no son sinónimos).

Doña Soofilia (en la foto, la que no tiene correas en la cara, por si hubiera dudas) bautizó al animal con anís del citado pueblo cordobés "como manda la tradición" (SIC) abogó por la protección de estos animales, y aseguró que la labor de esta fundación es esencial para que no desaparezcan los burros en España, labor a la que ya se sumó Zapatero implantando la nueva Logse.Al acto, la ex-suegrísima de Marichalar acudió sola, ya que S. M. el Rey seguramente la estaba pasando Bárbara en alguna corrida( de toros).

La adorable Amy

¿A quién se parece Almudena de GH 10?

Este año juré y perjuré que no vería Gran Hermano, pero ante la insistencia de mis numeros lectores, he decidido hacerles caso.Mi sorpresa fue mayúscula al ver en la casa a la pequeña Amy Winehouse!! (abajo derecha) en realidad no era pero se parecen mucho. Después pensé que era la hija perdida de la medium de Polstergeist, (arriba derecha) ese odioso personaje que susurraba todo el rato ¡¡manifestaos!! vamos, que uno no sabia si hablaba a los espíritus o a una horda de comunistas antisistema. El caso es que esta linda muchacha (foto arriba izquierda, por si no quedaba claro) entro en la casa y no deja indiferente a nadie, no sabemos si se equivocó de casting y en realidad quería entrar en Circus , el nuevo programa de Cuatro.Sea como fuere ya está dentro y ahora os toca a vosotros opinar a quién se parece más: a la adorable y pequeña Amy Winehouse o a la enana odiosa y promotora de manifestaciones de Polstergeist.

Gwyneth prefiere los berberechos

Pues no, no se trata de un nuevo caso de bollerismo dentro del mundo hollywodiense, ni siquiera una campaña en favor de la visibilidad lésbica.
La actriz estadounidense Gwyneth Paltrow, quien el lunes presentó en Nueva York la serie Spain...on the road again, sobre la gastronomía española, aseguró que prefiere degustar un buen plato de berberechos antes que morcilla o jamón ibérico y destacó que ha podido descubrir lugares como Galicia que calificó de impresionante.
"Ahora no he comido carne desde hace quince años", aseveró Paltrow, como si de una Encarna Sánchez cualquiera se tratase. Desde aqui recomendamos a Gwynewth que se deje de berberechos gallegos, tan contaminados desde el Prestige y se decante por una buena morcilla castellana de las que te hacen sudar hasta en invierno.Los berberechos que se los dé a María Escario que seguro que dará buena cuenta de ellos.

Foto aproximativa de cómo sera la Gwyneth si sigue con su dieta de berberechos.

Arte con frutas y verduras
Pues ahi os dejo una muestra de algunos de los trabajos que realizo , sobra decir que está todo hecho con frutas o verduras .prometo subir pronto un video con fotos mas actuales , porque éstas ya tienen algún tiempo.Se agradecen comentarios, aplausos y ingresos en mi cuenta corriente, y por qué no, también criticas.

Chulo pero no famoso

Esta ultima semana cayó en mis manos( mejor dicho compré) la novela del fallecido Terenci moix "Chulas Y famosas", he de decir que pocas veces me he reído tanto leyendo una novela.

La obra de Moix es un ejemplo de ironía, de saber combinar lo vulgar con el sarcasmo mas fino.La obra esta plagada de personajes a los que les podemos encontrar su alter ego viviendo en la realidad mas allá de las lineas de un libro.

En verdad es la última de la trilogía comenzada con Garras de Astracán y continuada con Mujercísimas, y yo que soy así de poco convencional , me decidí a comenzar por la última novela, os dejo un fragmento ( espero que los de la Sgae no me crucifiquen por ello).

"... la imprudente Escarlata O’sanchez no paraba de cotillear por lo bajo con la marquesa del Santo Copón:

-Todas las top models son putas y analfabetas.

-Mujer, todas no son analfabetas...-protesto la marquesa.

(...)

"- No se te ocurra contarles ( a la prensa) que la pobre Luz Patricia se estaba restaurando el virgo para pescar al moro de los millones.

- Yo creo que es más descrédito hacer creer que seguía virgen a los treinta y dos años... pero de todos modos su alma de usted me deja perpleja... ¿no había salido bien la operación?

- La operación sí,. Le ha quedado una monada de virgo. Mucho mejor que el que tenía antes. Vamos, un virgo como de marca. En cambio lo del telefonillo ha sido inesperado.

- Mi perplejidad va en aumento. Estoy hiperasombrada y megaperplea. ¿Qué tiene que ver el móvil? El de Luz Patricia estaba más que desvirgado. Ella está siempre en línea. Vamos, que tanto o más que yo.

- Precisamente. Ya sabes cómo es de obstinada y de no querer bajar nunca del burro ( el único burro del que se bajó fue su ex marido. Esa insensata sobrinilla mía, puesta en una operación de anestesia local, dijo que se aburriría la mar si no le dejaban con el telefonillo a mano.

(...)

- Resulta que algún poder tendrá la anestesia local porque mientras ella estaba charla que te charlarás se fue durmiendo como una bendita. Alguna enfermera le arrancaría el telefonillo de la mano... el caso es que desapareció.

- Lo robaría alguna lagartona. Hacen bien las prevenidas que se niegan a entrar en el quirófano con las joyas puestas.

- No, Mirandilla: el teléfono no fue robado. Cuando devolvieron a Luz Patricia a su habitación, el telefonillo empezó a sonar con insisistencia. Y las enfermeras venga a buscar por todos los rincones sin que apareciera. De pronto oyeron que alguien dejaba un mensaje en el buzón de voz... ¡ y esa voz venía de la entrepierna de Luz Patricia!

- No me dirá usted que los cirujanos...

- ¡Sí! Del mismo modo que a algunos pacientes les han dejado un bisturí en el cuerpo, a mi sobrina le han dejado el telefonillo en el virgo.

- Pues hija, ella ya hablaba por los codos, de manera que hablar por la papaya es lo único que le faltaba."

Terenci Moix "Chulas y Famosas"

Tom of Finland, la pornografía hecha arte

Se hace dificil hojear una historieta de Tom of Finland sin acabar sucumbiendo al pecadillo de Onán ( vamos, lo que viene siendo una paja de las de toda la vida) una coleccion de los tipos gay mas clásicos, policias con cuerpos musculados retozan con marineros que parecen sacados de un desfile de Gaultier. Si conseguimos evitar la tentacion de los tocamientos, descubriremos a uno de los autores de comic gay mas admirados. Solo hay que entrar en el web site de Bakala y ver que el famoso Ismael Sanchez también se inspiró en Tom para sus dibujos.

Es un artista que genera controversia entre los pocos que lo conocen, pero hay que reconocerle el mérito de producir una obra meramente gay cuando la palabra ni siquiera podia pronunciarse en voz alta. Pues eso , que los gays también reclamamos nuestras propias figuras en el mundo del arte y van mas allá de Almodóvar, Passolini o Fassbinder. Quizás la pornografía sigue estando mal vista, pero en el caso de Tom of Finland , esa pornografía es mas arte que nunca.